Leben mit Angst

-Habe ich eine Angststörung? –

Hallo Ihr Lieben,

eigentlich wollte ich ja schon längst wieder was geschrieben haben, aber erstens kommt es anders und zweitens als man denkt.  😊

Draußen ist es ja sooo kalt, man will ja eigentlich niemanden rausscheuchen. Jetzt sitze ich hier, bei Entspannungsmusik und schreib mal wieder drauf los. Seit Sonntag habe ich mit einer Erkältung zu kämpfen – vielen Dank mein kleines Töchterlein 😉 Ja, sie hat es aus der Schule mitgebracht und da sie gern teilt, habe ich was von abgekriegt. Nun renne ich hier rum, mit Medis zugedröhnt, die Nase nur am Laufen, dann kalt, dann heiß und dann wieder am Frieren. Alles tut weh und eigentlich renne ich nur wie im Nebel rum. Alles um mich herum nehme ich gar nicht richtig wahr. Am liebsten will ich nur schlafen, aber ich bin „Mama“.  Mamas sind nicht krank, Mamas sind 24 Stunden täglich im Einsatz 😉 Ich will hier auch eigentlich gar nicht so rumjammern. Mich nervt das einfach nur. Man kann nichts machen und hat zu nichts wirklich Lust.

Man hat trotzdem immer zu tun.

Den Rechner meines Sohnes durfte ich auch wieder neu aufspielen. Ich sage immer wieder, lade nicht einfach irgendwas herunter, aber mein Sohn, gerade 15 sagt dann immer:

„Ach Mama, ich mach dat schon, ich bin Profi“.

Ja und dann hat der „Profi“ sich wieder sonst was ein gefangen. Diese Teenager😉. Ich sag es Euch, das ist sehr anstrengend manchmal, alle Mamas verstehen mich hoffentlich. Den ganzen Tag am Rechner, YouTube gucken. Die können sich ja den ganzen Tag irgendwelchen Sch*** Reinziehen. Zwischendurch kommt dann immer: „Mama, hast mal Zeit für nen Spruch?“ oder „Mama, ich habe bei YouTube dies und das gesehen“.

Ich liebe meine Kinder über alles, aber ganz ehrlich, ich verstehe das nicht.

Selbst wenn sie sich mit Freunden treffen (hey, schön soziale Kontakte😊), hängen die auch nur am Handy. Die Generation ist schlimm, ich dachte immer nur meine Kinder wären so, aber was ich so mitkriege, ist das überall so – Hilfe?!

Naja, ich denk das werden wir nicht mehr groß ändern und wären wir mit all den Dingen aufgewachsen, wer weiß wie wir gewesen wären. Jetzt mach ich immer meine Omi nach, die sagte immer:

– „Das hätte es bei uns früher nie gegeben“ 😊 –

Kommen wir mal zum eigentlichen Thema.

Ich musste ja wieder zum Arzt. Oh je, hinterher war ich echt auf 180. Ich weiß nicht genau, ob es an meinem jetzigen Zustand liegt oder daran das ich vier Wochen nicht zur Therapie konnte, aber ich habe mich soooo aufgeregt. Die Ärztin, hatte wohl Post von der Krankenkasse bekommen, dass sie einen Bericht haben wollen. Dann fing sie wieder mit Tagesklinik an, wahrscheinlich auch, weil ich ihr erzählt habe das es mir wieder schlechter geht.

Ich soll den ganzen Tag beschäftigt sein.

Da wird gemalt und gebastelt und keine Ahnung was gemacht. Also beschäftigt bin ich hier auch den ganzen Tag und wenn ich da nur hin soll um meine Gedanken wieder zu verdrängen, kann ich arbeiten gehen, das ist für mich dasselbe in grün. Im Übrigen hält meine Therapeutin nicht viel davon und was man so liest kann ich mir das auch nicht vorstellen. Auf jeden Fall habe ich mich am Ende gefühlt, als ginge es den Ärzten und der Kasse nicht schnell genug mit meiner Genesung.

Ich war doch erst ca. viermal bei den Sitzungen.

Gesagt wird man braucht 5-7 Sitzungen, bis sich eine leichte Besserung einstellt und dann machen die so einen Stress. Gut, vielleicht empfinde ich das auch nur so. Denn erst hieß es ja, ich soll mir die Zeit nehmen die ich brauche und nun war ich soweit und schon ist der Druck wieder da.

Ist vielleicht schwer zu verstehen, aber immer, wenn ich an meinen Job denke, bekomme ich wieder Panik. Dann überlege ich, ob ich da je wieder hin gehe, ob es überhaupt Sinn macht. Was ich so höre beziehungsweise was mir Leute so schreiben, da denke ich einfach „dort wird sich nie etwas ändern“. Die Leute haben keine Ahnung, was mit mir los ist, weshalb ich krank bin. Das ist auch so gewollt von mir, weil ich genau weiß was die „netten“ Kollegen mit dem Wissen anstellen würden. Da kommen echt so Sätze wie:

“Ich habe doch an meinem Arbeitsplatz gar nicht so viel zu tun, dass ich deshalb krank werde.“

Da platzt mir der Kragen, denn es ist nicht die Arbeit die krank macht. Es sind ja die Kollegen drumherum, die meinen immer alles zu wissen und auch zu können. Menschen, die immer bei anderen Leuten den Dreck vor der Türe kehren, anstatt bei sich selbst.

Ich habe das meiner Therapeutin erzählt und sie meinte nur, ich soll denken:

„Lasse reden“.

Ja, das ist nun für mich aber nicht so einfach. Ich denke ja öfter an ein paar gewisse Kollegen und allein bei dem Gedanken an ihnen, dreht sich mir der Magen um. Dann kommen die Fragen auf: Will ich da je wieder hin? Soll ich mir das weiter antun? Was mache ich stattdessen? Am liebsten wäre mir ja momentan ein Job, ganz allein in einem dunklen Kellerraum, wo ich nicht mit Kollegen und Kunden zu tun habe. Mein täglicher Spruch momentan:

„Ich hasse Menschen!“

Mein tägliches Gedankenkarussell, lässt es mich je zur Ruhe kommen?!

 -Das Karussell hört nie auf sich zu drehen, es hält niemals-

Alice Grey (Grey’s Anatomy)

Am letzten Dienstag hatte ich nun endlich wieder eine Sitzung. Ich habe ihr nun auch die Dinge gesagt, die mir in der Zeit im Kopf rum geschwirrt sind. Es gibt ja leider Dinge in meinem Leben, von denen niemand etwas weiß, nicht mal mein Mann. Die ich aber nie verarbeiten konnte und die jetzt aber raus müssen aus meinem Kopf. Leider kann man ja in einer Stunde nun soviel nicht los werden, zumal sie ja auch meistens noch etwas dazu sagt und ich dann mit meinen derzeitigen Konzentrationsschwierigkeiten immer Angst habe meinen Faden zu verlieren. Das ist schlimm, ich bin 40 Jahre und muss mir schon alles aufschreiben.

Mir wurden ja in den letzten Wochen so viele Diagnosen an den Kopf geworfen.

Ich weiß immer noch nicht, was ich denn nun genau habe. Ich denke es mir, aber ob es nun so ist weiß ich nicht. Da kamen ja Dinge von Depression, paranoide Züge, soziale Phobie, Somatisierung, Angststörung und Persönlichkeitsstörung. Ich weiß Diagnosen stellen ist Blödsinn, Hauptsache mir wird geholfen und Diagnosen sind eh nur was für Krankenkassen. Aber wenn dir in der heutigen Zeit solche Begriffe an den Kopf geworfen werden, was machst du? Genau, du googelst 😊 Ich will zumindest immer wissen, was es damit auf sich hat. Das ist aber der Fehler, wenn es danach geht habe ich von allem ein bisschen, nee quatsch, aber diese Begriffe helfen nicht. Die lassen einen nur noch mehr grübeln.

Durch das letzte Gespräch, denke ich das ich doch eher eine Angststörung habe.

Ich habe fast 30 Jahre in Angst gelebt, bin damit aufgewachsen und habe mich dementsprechend entwickelt. Soll heißen, ich verhalte mich andern gegenüber fast immer so, dass bloß keiner böse/sauer auf mich ist. Ganz stark ist dies ausgeprägt, dem männlichen Geschlecht gegenüber. Ich habe ein gestörtes Verhältnis zu Männern. Eigentlich dachte ich, ich komme immer besser mit Männern klar, aber das lag wohl an meinem falschen Verhalten. Keine Sorge, hier geht es nicht um Sex, aber wenn z.B. ein Kollege dir bei der Begrüßung unters Shirt grapscht, sagt mein Kopf NEIN, aber mein Mund kann es nicht aussprechen. Einfach aus Angst, dass das Klima auf der Arbeit sch**** wird. Ich kann es nicht, weil ich es wohl nie richtig gelernt habe.

Meine Gedanken sind verkehrt herum

und ich muss jetzt lernen sie in die richtige Richtung zu drehen und auch NEIN zu sagen. Das ist sau schwer, sag ich Euch. Ich habe ja mein ganzes Leben so angepasst. Ich habe schon immer Angst, dass ich was falsch mache und das dann jemand böse/sauer auf mich ist. Ich kann auch hier zu Hause schwer nein sagen. Klar, ich bin froh Zeit mit meinen Kindern zu verbringen, aber auf eine gewisse Art und Weise nutzen sie das auch aus. Heute habe ich mal das gemacht was ich wollte. Und? Schon gab es Mecker von meinem Männe. Ich dreh mich im Kreis. Wie soll ich es denn richtig machen? Ich soll lernen NEIN zu sagen, soll Dinge für mich tun, mir Zeit für mich nehmen, aber kann ich das nur wenn alles andern aus dem Haus sind?

Versteht ihr was ich meine?

Sie wissen, dass ich das Lernen soll und muss, denn ich muss ja auch irgendwann mal wieder unter Menschen gehen, ohne gleich in Panik auszubrechen. Wenn ich es denn aber mache, ist es auch nicht recht. Müssen sie sich vielleicht auch erst umstellen? Ich mein, sie kennen mich ja quasi nicht anders. Das ist schon schwierig für alle Seiten irgendwie. Ich bin ja gern für sie da und mache und tue, aber es muss auch mal andersherum sein, denke ich.

Also, wie krempelt man 30 Jahre falsches Leben um?

Habt ihr sowas schon erlebt? Wie geht ihr damit um? Schreibt mir ruhig, ich freue mich darüber.

Bis zum nächsten Mal ……